Votar... es lo único... que todavía no nos han arrebatado. ‪#‎Aprovechadlo‬

Hay que deshacer todo lo “no bien hecho” y para eso... hay que construir en acción nuestro coraje, rabia e impotencia. Gritos y voces en silencio con un bonito gesto.

‪#‎SiSumamosCadaPequeñoVoto‪

#‎SeCombertiráEnLoQueMerecemos 

‪#‎PorLoQueNosHanQuitado‪

#‎PorLoQueHemosSufrido ‪

#‎YEstamosPadeciendo

https://twitter.com/Rakyfitz/status/676360026395705344

(yo...ya lo he hecho)

Esta es mi oferta....

“Te ofrezco que te quedes conmigo, en casa, tirados en pijama y mesa de camilla para el tiempo que en breve viene, ver la tele, dormir o hablar, arreglando el mundo a nuestro ritmo como excusa para terminar con un cónclave de besos. Te ofrezco olor a café recién hecho los domingos por la mañana, o si quieres, firmamos una cláusula y olerá así todos los días de tu vida. Te propongo abrir las ventanas cuando llueva, para cuando entre la humedad disfrutes del olor a tierra mojada; o no, mejor aún, salimos a la terraza y mojarnos de esa lluvia, que lo de ''carpe diem'', ha quedado más como frase para tatuaje, y poca gente lleva lo lleva a cabo. Te ofrezco noches de compás, de baile y de whyski, de impaciencia al esperar un taxi, y disfrutar de una hamburguesa mientras llega.
Te ofrezco mi camisa del día anterior para que desayunes con ella sin nada debajo, con un moño recogido y el rimel corrido. Prometo pequeños grandes detalles, llevarte agua helada a la cama por la mañana cuando nos despertemos con resaca, tardes de ''gordo'', comiendo paquetitos de patata, doritos, chocolate y demás grasas saturadas. Te ofrezco leerte en braille, sonrisas por palés, algún que otro mal rato sabiendo que lo que viene después, va a ser como volver a conocer tu geometría una y otra vez. Te prometo besos, pero no besos cualquiera, no como los que se dan las parejas por costumbre al verse que es como un piquíto sin ganas, yo te ofrezco tempo, temple y nervio en cada uno de los que te de. Te doy la posibilidad también, de un poder que pocos tienen, y que envidio de parejas que conozco, el mirarse y saber exactamente lo que pasa por tu cabeza en ese momento, para bien o para mal, porque en los tiempos que nos han tocado, ya no se respetan ni la miradas y las que hay escasean. Te ofrezco ponerte el mundo cuesta abajo, para que todo te venga rodado; cien primaveras, cien veranos, cien otoños y cien inviernos, y los que no nos den tiempo de vivir, nos lo vamos imaginando por el camino. Así que tu precúpate de sonreír, que de provocarte las sonrisas ya me encargo yo...”
                                                                   Francisco Bonilla Lozano

...esta oferta... te ofrezco yo.

...tengo segundos a modo de futuros mutuos. #YQueBonito

https://www.youtube.com/watch?v=GfgJoevLIfM

…es cierto, llevo tiempo sin escribir(me). Tenia tanto que decirme, tanto por lo que mirarme, sentir y deshacerme, que siendo consciente, concentre mi suerte en observar(me).Y aquí estoy yo…

…dispuesta a escuchar(me),

cada día,

de cada segundo,

en los que no deje de sonreír,

sin miedo… a doler fuerte, por distraerme.

…y quizás aún no entendéis, (no hay por qué) pero “que bueno es”.

Tejí nudos donde los abismos en mis ojos, eran terribles si miraban los suyos. Y no vamos ha hablar de “fortuitos”, eran elegidos. Y fue… donde las telarañas caían conforme negaba lo evidente. Lo bonito de sentir, fue los segundos que invertí en darle mi sonrisa (sin huir), regalándole suerte para que tuviera grandes días y le cambiaran la vida.

Así es… caí queriendo, sentí perder, y justo cuando creí equivocarme… solo pude decirle:

“no me dejes irme… si no es para mirarte.”

Y solo lo entendí…. al despedirnos:

“Que bien se nos da…eso de no saber muy bien… donde esta el final de nuevos comienzos.”

Ella es sin duda… la despedida más bonita, sin adiós.

…y no me hace falta reconocerlo, me puso al revés…

…y ahora sé que no solo es el mundo.

https://www.youtube.com/watch?v=u5Tu73HkJeQ

“Life isn't about your final moments. It's about the moments that led up to them.”

http://youtu.be/HhDqzk-oBEI

"Por qué y por quién... no te estas dejando querer¿?"

Creo que es la primera vez que alguien me pregunta algo así. Que me hace “despertar….me”. No supe hacer mucho más… a parte de sonreírle “cómo de quien lo sabe”. Como de quien no se lo pregunta, y si tuve que hacerlo. Tuve que pararme dos de tres instantes, para saber por qué o por quien era “todo esto”… “todo eso”, que a veces entre mis rutinas me apretaba el estomago y se aferraba en el “sigue adelante” un poco a mi garganta… dejándome segunds sin aliento.

Lo curioso… fue que lo pudo leer en mis ojos. Había alguien, en particular no era por su nombre, en concreto fueron los desencadenantes, las decisiones “no elegidas”, los “entre medias”, los “sueños”, los aciertos empañados de “lapsus”, los intervalos en el pasar del tiempo y todo eso, aferrado a la duda. Cómo única alternativa de supervivencia y nudo escondido en “secreto”. Ahí… cuando lo pregunto,  sin querer lo vi, y “todo” lo que no entendí, lo que no supe decir, ni pudo contarme, se hizo conclusión al tenerlo claro, y aquello que “pudo” y frustro tantas veces… se disipo respirándolo. Lo que quedaba… se calmo, e hizo el resto de lo que sentí en ese momento.

Hoy… doy las gracias a todas esas personas, que sin apenas interactuar en mi vida, son capaces de cambiarla en un segundo. Esas “peculiares” poquitas personas que han entrado despacio, y sin hacer ruido, esas… que se han querido quedar… que se han acomodado e instalado, para seguir acompañándome. Por aquellas que aún lejos… siguen tan cerca. E incluso también a todas las que se han ido, o yo elegí que “ya no estuvieran”. Hoy sé más de lo que sabia ayer y todas han aportado algo.

Como soy como soy… me quedo con todo. Y… a pesar de olvidar, sé algo importante.

“Vivir en la incertidumbre es posible, pero la duda lo descompone y come todo.”

Por eso y por algunas cosas más, sé…

que  no nos he llorado lo suficiente.

https://www.youtube.com/watch?v=xcMQoWOpQo0

...(de)construyendo un “todo es posible”.

Es curioso que me busque, en cada una de las partes, donde no quise encontrarme. Dicen que en la “proximidad” esta la clave (dudo de muchas... pero no de esa parte). 

Curioso es que hablen de ofrecer... regalando “hospicialidad”, como si acabaran de encontrarse con el tesoro perdido de las antípodas... «que no se le ha ocurrido y nadie obsequia». Como si de un “reflejo” perplejo fuera, eso de empezar algo, eso de intentar ser “nuevo”...a cada hora...

...es obvio... 

estuvo y esta ahí constantemente.

Sonrío... porque he elegido y decidido de forma consciente y libre, seguirles los pasos. Observo... a boca chanclas perdida en ocasiones fallidas. De como debo “respirar más”, escuchar menos y dedicar escasez de tiempo a no “entregar”... al enmudecer, de “enmielar” mentes... llenas de ganas, con algo subliminal importante...:

“Aguantad... no perdáis los pasos, ni “la visión del norte”, seguid acompañándonos, pues... (en un futuro lejano...) os haremos grandes.”

...y yo...

            que permanezco “inquieta”, en diferentes sitios... al refugio de lo que es cierto. Solo sé y siento algo seguro a “todo” lo que se anda “gestando”...:

...no sé... si llegaré para decidir (entonces) si querer verlo.

....

....off

Cuando estamos “sin ciertas cosas” el tiempo suficiente, es fácil olvidar…

…cuanto las necesitamos.

Con los pasos, lo vivido, las personas que se van, los años, las faltas, los errores, los aciertos, los daños, las sonrisas, las despedidas, las vueltas, las idas, las venidas, las personas que se han ido, las que aún están por salir, y algunas por descubrir o encontrarnos… nos vemos casi “obligamos” a protegernos; …a hacernos más resistentes, a “cuidarnos” cada uno a su manera pero de seguro en exceso.

Un día nos levantamos y nos sentimos diferentes, un poco más nosotros, un poco más… enteros, resistentes. Pero en ese trascurso “sin saberlo”, nos olvidamos de lo mucho que las llegamos a necesitar. A esas pequeñas cosas, así las llamo yo, por llamarlas de alguna manera, no porque sean pequeñas, ni siquiera son cosas. Son… esas de las que llevamos tanto tiempo “olvidándonos, alejando y/o protegiéndonos”; A veces lo he hecho por miedo, por desconocimiento, por no “querer hacer daño” ni sufrir, por pánico… he incluso sin saber por qué lo hacia, lo he hecho. Siempre se me dio bien huir. No sé muy bien por qué “caigo” en esto…

Solo siento… que la perdida que “olvidamos”, en ocasiones llegamos hasta ese punto en que no recordamos siquiera que las tuvimos una vez. Admito que he olvidado más que mucho de vosotros, y que cuando olvidamos que es vivir sin esas “cosas”… ya no preguntamos sobre lo que necesitamos, ni sobre lo que queremos…. Sino sobre lo que no queremos.

Por eso es tan importante recordar.

…por eso es tan importante que recordemos…

“Que podamos vivir sin algo… no significa que tengamos que hacerlo”

Coraje…es lo que me invade, al ver lo que hacéis algunos a cada instante.

Lo he visto en sus ojos. Ayer… lo vi también reflejándose en los míos. Me lo dijeron ellos, antes de cambiar su brillo por verme y preguntarme a dónde me iría esta vez. Al apagado inevitable por incoherentes sucesos que han creado sus propios y únicos 4 “frutos”, que han sido su vida, de manera incondicional literal y profundamente. De forma que ellos jamás comprenderán… hasta que les pase. Y es triste. Porque…. yo,

lo he visto en sus ojos.

Ayer… lo vi también reflejándose en los míos, al cristalizarseles. No pudo preguntar antes de que quisiera hacerlo. Su forma de acercarse fue la de alejarme (atenta yo… a los detalles) pude ver en sus “maneras” (que tanto fueron mías hace años) que entre quejas y malos modos, camufla sollozos, silencia lo que la atrapa, disimula lo que la ahoga y no somos conscientes la mayoría de las veces que es de seguro… estos, son… serán sus “últimos meses”, quizás semanas, o puede que nos sorprenda siendo escasos días…y (a mi parecer) ojala fueran algunos largos años más.

Aunque yo, por mi forma loca, impulsiva, poco paciente, viajadora incansable y un puto desastre lleno de trastadas particulares… ser así, haga que no deje de preocuparle y ella rece por mi cada día por protegerme. Sé que al no poder entenderme, a veces nuestra manera única de decirnos lo mucho que nos llevamos cerca y nos echamos de menos sea “contradecirnos”. Es bonito… porque ella es ella, yo soy yo, y no intentamos ser de otra manera para agradarnos en los pocos momentos que nos vemos.

…en fin… yo y mis cosas…

…fui a abrazarla, aún sabiendo que no quería, y me di cuenta como ahora que se nota “algo” más fuerte, no se permite “quebrarse”. Ahí pensé… “a mi no puedes engañarme”. Le sonreí de forma tierna, se me escapo… no pude evitarlo. No tengo las claves de “cómo hacerlo mejor” , no lo sé. Solo sé que todos tenemos que esforzarnos, más de lo que lo hacemos, más de lo que pensamos y todo lo que ella necesite. Porque por instantes se me partió el alma cuando vi más allá de lo que los demás sienten como “una carga”. Y me pregunte confusa, triste y apenada “por qué¿?” “por qué sus últimos recuerdos tienen que ser que ella sienta que nadie la quiere¿?” …cuando todos y cada uno de nosotros tendríamos que unirnos (dentro de las posibilidades que tengamos) porque sus últimos pasos todos sonrían alrededor y sea un poco más fácil “su espera a la espera (más que deseada por ella) a morir”. Y cuando llegue a casa y vi la cara de mi madre empañada y recogí mi alma a trozos por las habitaciones, caí en las cuentas… que quizás al contemplarlo desde fuera de aquí, puedo verlo y lo vi así. Por no dar por sentado que duraría demasiado poco y (Gracias a Dios! Y a esa fuerza innata que la caracterizan) demostrar ella (con los días) lo contrario. Es una luchadora nata, una cascarrabias inigualable e insoportable a veces (aunque no se, si más que yo). Cabezona como solo he visto en mi. De una forma propia, singular y especifica tan suya… eso de estar sintiéndose tan triste y melancólica… una enamorada de su marido (mi abuelo), que no la acompaña desde hace años… y desde que la dejo, ella no entiende ni quiere seguir adelante. Son esos ojos… los que me hicieron visionarla (por como se siente y esta de desolada o rota por dentro) como una niña pequeña llorando y pidiendo en silencio a gritos “no me dejéis sola”. Y no lo sabéis, quizás no queréis ser conscientes con lo que ella ha hecho y sacrificado por cada uno de vosotros. Ella tiene esa cara de haber vivido y disfrutado cada una de vuestros pasos, cada una de vuestras vidas mientras crecíais: Es curioso… a veces veo en los ojos de mi madre lo bien que lo hizo. Todo lo bien que pudo hacerlo. No sé si sois conscientes… no se si algún día querréis serlo… pero en sus manos y en sus arrugas, lleva toda la historia y sabiduría que le costo aprender sola a base de esfuerzos y palos de vida. Así os ayudo, os crío, os cuido, os hizo, y os dio todo y más de lo que tenia, por que consiguierais todo lo que a ella el Franquismo y la época le negó y arrebato, sin antes preguntarle.

Y permitidme la osadía… de escribirlo porque dolía, no os juzgo. Soy la primera que ha fallado y equivocado con ella muchos días, aún sigo haciéndolo. Solo nos advierto (algo que todos sabemos) que unos pocos notamos al paso de las semanas, algo que cada día se esta haciendo más cierto… no le queda mucho tiempo.

Fue en esa habitación mientras se escabullía del abrazo y me huía, donde solo estábamos nosotras. Y no podía dejar de querer acercarme, cogerle la mano suave, para que sintiera que no estaba sola, que sabe, que no puedo estar ahí como me gustaría, un ratito cada día, pero que todavía no estaba completamente sola. Que la queremos, cada uno/a de nosotros (todos y cada uno de sus hijos y nietos) a nuestra manera, que incluso quien dice no quererla, es quien también la quiere, de forma (que cuando falte se dará cuenta) aún no conoce, ni ahora es capaz de verlo (da igual por qué o por quien…) Porque cuando algo es tan grande como un vinculo de sangre… da igual lo que se haga mal a una madre, no importa lo que nos equivoquemos y empecinemos… ella será de manera inelegible, inquebrantable e innentendible lo más grande, aunque no seamos capaces de admitírselo. Como he dicho… cuando algo es cierto, lo es, y no hay nada más verdadero y gigantesco, que crezca solo y se sienta cada día del resto de nuestros días. Fui incapaz de no sonreírle tierna y fijamente en ese salón, mientras pensaba todo esto, pretendiendo así… tranquilizarle. Sentí en menos de tres segundos, lo que la ahoga por dentro.Y ella por mantenerse en pie, que jodido muro es! …de los dos periquetes que me permitió acercarme, me regalo un instante donde su salvación egoístamente fue decirme “no dejes de moverte” “yo te cuido para que nada te pase”, “pero se buena… no vayas a malgastarte”.

No pude evitarlo… lo vi en sus ojos (como una niña pequeña pidiendo en silencio y a gritos mudos) … “no me faltéis nunca”.

Os digo a vosotros… me recuerdo a mi, y os recuerdo a todos, el amor que os a dado… lo momentos que nos a regalado y las trifulcas “tontas” que todos en alguna situación hemos tenido.

Porque cuando se vaya…

cuando falte…

solo tendréis los momentos que con ella disfrutasteis.

Coraje…es lo que me invade, al ver lo que hacéis algunos a cada instante, en vuestra parte.

A mi no se me olvida… es mi abuela.

…pero lo más importante, joder! es vuestra madre.

https://www.youtube.com/watch?v=3SCtdiRlFyE

Le toca a ella....

En ocasiones me pregunto....

Cómo lo hará para que sea tan cómodo¿?

Tan fácil¿?

                                             ...tan fácil... (de normal) cuando más cuesta¿?

Tan...

tan... inusual.

(confortable quizás¿?)

Así como caminar entre tiburones asusta, verla y contemplarla segundos antes de que el mundo la “requiera” y mis ganas la “atosiguen”, es el mejor momento y más placentero (para mï) de todos «ellos» a lo largo y ancho de lo que aún ande por depararme el día.

He de reconocer que me encanta su sonrisa, que me vuelve loca... sin tener (siquiera) que saber (ni cuestionar) el “por qué” ó “cómo lo hace”. Me aturde y ciega sobremanera fugaz... esa forma suya de mirarme, de “apretarme” flojito y no querer soltarme. De como ese modo tan mío la sorprende, y esa “rutina” de costumbre «bien mía» me coge de imprevisto al sentirla a escalofríos “desde los ojos hasta el alma”, a pellizcos chicos como si envolvieran ganas para mañana pero que la reclaman a diario “para ayer”.

Y mentiría si no digo...

“Que quiero...

ratitos sueltos en su ombligo.”

Segundos alrededor de su cuello; Deshacer las horas... por recorrer y reconocer a oscuras, su piel en mi piel; Grabar centímetro a centímetro su cuerpo por rememorarlo... para cuando ya no este.

Ser y estar es fácil...

...pero si es ella, la que aparece y sorprende sonriendo, antes de besarme, el día cambia de color y formas inimaginables.

Y podrías hablarme:...

                                    de vivir, de aprender, de sentir, del tiempo que me queda por conocer, y conocerme... porque aún stoy por crecer, por valerme, e incluso...

...podrías hablar... de lo que “en realidad” sientes, piensas y crees que es el amor. ...de cómo (das por seguro) qué será ó es lo qué siento... y mientras te escucho atentamente:

Yo... te contaría:

...de que solo “por ser fugaces”, creo en todos y cada uno de los instantes, que se apoderan de mí... sin tenerla delante. Peeeero... también podría mentirte... contandotelo en forma de viaje, donde te diria (al recordarle) que el “universo” que esconde tras sus ojos... va entre mil y un susurros por mi espalda, que la vida que llena con sus miedos... solo son los frutos del “cosmos” que lleva dibujando en el firmamento que la protege cada noche en su pared de las certezas... que la hacen tan bella, tan maravillosa... tan rara y diferente... que aún intentando ser franca contigo, ni se como explicarlo.

Pero si sé definirte... que en el “infinito” de un instante, inspira a mïs suspiros... sonriéndome antes.

Y entonces... me hablarás de “imposibles probables” y sonreiré inquebrantable. Ahí... retornare y traeré sus huellas, todas ellas indelebles... y te hablaré de “posibles probables” que verás como inciertos hechos repletos de “algodonosas” ganas guardadas... atesorando miles de diarios abrazos.

Y justo ahí... que no lo entenderás (ni querré que lo hagas), ella sí...

…y ahí, y solo ahí...

                                   “estará la diferencia”.

Porque mientras “el mundo” trata de «acercarse(le)», llevo días disfrutándole. Y créeme cuando te digo... que podría quedarme y no querer ni necesitar más... que detener segundos por abrazarle. Esto pasa... instantes antes de precipitarme y minutos después de soltarle.

                             “Sin miedo... a equivocarme.”

Reiteraré que con ella....

gano de manera inigualable.

Y tú repetirás... “que quizás eso sea enamorarse... que debería intuir que es su “imposible”/mi “improbable” y que (sin saber) sea el final... de empezarse, de empezar...