Si pudiera....

https://twitter.com/Rakyfitz/status/547875508738736129

“Todo lo que hacemos... importa, cada momento, cada decisión que tomamos afecta (de una u otra manera u/o forma) a las personas que nos rodean. A veces incluso «cambia» un poco el mundo de un millón de maneras (sin que seamos conscientes) inimaginables; Y no importa cual sea tú «realidad» ...lo cierto es... que la puedes mejorar.”

Felices Navidukas....

http://youtu.be/md3O4LVIx6I

(Sed mejores cada día (no solo por estas fechas) ...de a poquito se puede.)

No lo sé... quizás, aún no sabes, quien dice primero... y por qué ¿no?

Chispeaba…

…lo sé porque salí a tomar café y casi pensé que se me escapaban las emociones por las comisuras de la piel.

Lo pensé “fugaz” al retenerla lentamente en mi parpadeo. Al sonreír sintiéndola justo allí, justo… enfrente de mi. No fui consciente. Creo que sino fuera por estos escalofríos al “dejarse caer”, con esa forma “tan suya” de dejar huellas sin tocarme, de estar sin hacer ruido, de aparecer por sorpresa sin reclamarme, de abrazarme por la espalda (con el confor) que solo ella sabe regalarme en tres minutos, que parecieran segundos o incluso …instantes. Mi mente insaciable, por eso la trae a donde quiera que vaya…, quizás en ocasiones hasta la siga a “todas” partes “donde quiera” que este. Y ella incansable, sin siquiera saberlo revolotea. Y a veces me pasa… que cuando llego aquí y sin oír, leo cosas así, cosas como estas…

“Pero en mi caso…

después de la tuya…

ninguna es suficiente…”

Me sugieren que me detenga más de siete segundos y menos de 13. Y… “sin querer” pero si pretendiéndolo, consigue hacerme ser, y ahí soy consciente. De esa manera suya, “tan suya”, tan única de susurrarme a los labios, segunds antes de besarlos, en donde no espera una respuesta (no la necesita) sino mi boca donde precipitarse. Agarrando suavemente mientras sonríe y vuelve a besarme.

Y hoy caigo en la cuenta…

que “tenemos tantas por saldar.”

Faltando el tiempo, sé ahora…

que no quiero verla llorar, 

pero que si lo hiciera... no podría escapar.

https://www.youtube.com/watch?v=Vm6YB4XsQXE

Nothing Really Matters

"La paz interna no es estar libre de la tormenta. Es estar en paz dentro de ella."

…escribí (escribo) sobre dolor, sobre “cosas” y “sentimientos” inscritos a bocajarro,  maravillosos  todos ellos “a su manera”, siendo la mayoría… de los que solo llegan después de haberlo impregnado todo. Después de haber dejado rastro de una piel a juego “en ocasiones” con la mía.

…de ser, sin poder y de poder ser. Y es que a veces “todo”… es cuestión de “solo eso”.

…a veces… si te lo cuento, si lo hago cierto, no seguirá siendo mió, sino nuestro y… permitidme por esta vez “que voy a ser consciente” de que me miráis, que guarde este secreto a voces. Que sonría libre, y pueda seguir cerrando los ojos … solo para encontrarme.

Soltar así, es regalar aquello que sé…

me sigue faltando.

https://www.youtube.com/watch?v=dimJgWz-qPc

...exceso de entereza....

Si la has visto es justo cuando no puedes perderla… (de vista me refiero) Es como un viaje largo que te pilla de “imprevisto” y se vuelve rutina en el “todavía”. Es cruzar a nado sin agua y flotar ese día. Es cómo huir sin irte. Llegar sin haber estado ahí. Permanecer sin buscar, y que justo t’encuentren. Te encuentren “con la excusa” de besarte por primera vez, y sea (sin querer) para quedarse. Es un “instante” , menos de un segundo, y con la sensación de ser algo más que un puñado de minutos. Es un “para siempre” que siempre cambia y nunca permanece. Una “costumbre” cuando no lleva el tiempo suficiente para convertirse en “cómoda”. Una “no rutina” ya que se sienta y siente en el “quizás”. Es una “espina” de las que no imaginas, porque no duele. Un abrazo de “esos” que solo vuelven, cuando todo lo demás no aparece.             …

Tenia esa cara, esa de…:

…“no me quieras”, “no te atrevas a quererme”…

y me miraba con un…:

“porque entonces, no se si podré soltarme”.

Eran sus ojos…(hoy lo sé)

los que sin saberlo, sin dudas… me miraban y encogían el pecho deteniéndole a suspiros “entre segundos” por taquicardia en medio de cada uno de mis latidos.

…ellos eran.

Fueron sus besos…

los que trajeron el inicio desde donde precipitarme; Sus labios… el choque que debía tener para calmar, inspirando tranquilidad, pero sin saber cómo… más.

…y justo aquí, y justo ahora…

….

“Si un día la ves,

…no podrás dejar de mirarla.”

(…yo no pude, solo así… “pudo ser”.)

...desSscuadrar(me).

Si pudiera cuadrar cada momento... por previsto, creo que ni empezaría. Suelen repetir “que la vida es aquello que sucede... mientras hacems grandes planes” pero (para mí) es todo aquello que sentimos que nos queda por hacer. No mañana... no a largo plazo, sino justo ahora... en este momento. Y es bonito verlo “deshacerse” y entrañable o tierno si se va “deshaciendo”; Pero no hay nada que me llegue más... que los segundos sueltos... y de seguro pocos llegareis a entenderlo; Es algo que va desde el alma hasta el hueso... algo que si te explico... deja de "suceder" para no hacerse cierto. Por eso.... es tan bonito e inigualable, solo ocurre cuando eriza ganas y enmudece cada poro mientras sucede... 

...y que bonito es, si se siente!

...justo "al otro lado".

He afirmado de forma intransigente,

para no escucharme….

He sido irrelevante, para enredarme…

y al hacér(me)lo “sin querer”,

 he convertido lo fácil… en un poco menos.

He sentido el “tanto” y en el “acierto” que no encontré….

…demostré, que si algo es real por autentico, se hace tangible aunque no sepa que estaba justo ahí, delante de mis ojos y a un paso en mis manos. Que si aún sin estar claro… se hace evidente y presente, a pesar de lo que repita la mente, gana la partida no por “hacer más cosas”, ni siquiera por “momentos”… sino por alguien.

He visto instantes pasar por delante de mis ojos… escalofríos llenos de intentos, suspiros sueltos por falta de “tiempos”. He deshecho planes rozando mis labios con el sabor de su cuerpo, y me he agarrado huyendo(me) mientras me quedaba por no poder dejar de mirarle. Aposté a la baraja de “rendir(me)” para pedirme cuentas, y al no parar ni entenderme, acabé “viajándome”, por no saber que por cada una de ida… había tres de vuelta con billete justo a sus ojos y parada súbita… entre su sonrisa y mis latidos.

Me he dicho que “no puedo” y en el “ahora no consigo entenderlo”, al des ubicarme… mi manera de despedirme… ha sido la de no irme a ninguna otra parte sino era para abrazarle. Acercándome de forma inverosímil de manera inexplicable.

Lo más lejos a dos segundos, a medio cm…

justo antes… de “hacerle” precipitarse.

Y nos he “liado”…

como quien une,

 lo que ya era (antes)

…inseparable.

...attack.

He soñado contigo. Últimamente hay demasiadas “cosas” que me llevan a ti. Al borde justo de tus ojos, al precipicio exacto de tus labios, al….

“perderme” y “querer”.

…y cómo no pensarlo.                                                         (sin la necesidad)

Lo admito… lo evito….:

“A veces no es que no sepas como te sientes, es solo que no quieres considerarlo.”

Quizás para no “hacer” ciertos algunas palabras, quizás para no “asimilar” antes de tiempo, para sentir al momento y saborear de verdad los “segundos sueltos”; ó quizás y solo quizás prefiero sentir “todo”… antes que darle el valor a etiquetas que no servirán más (por rebeldía) que para que quiera romperlas y no “des”hacerlas.        …….

Tengo mil cosas en la cabeza, y sin ser una de ellas… de nuevo no se si vuelvo yo a ti, o si eres tú, quien anda llamándote a gritos… en silencio.

Y ya sabemos “mi manía” de escribir hasta vaciarme, de explotar sin publico, y que “en el luego” queden resquicios de nubes… llenas de sonrisas, a pesar del (ser (yo) ) desastre. Y ando pensando en mi y es esa sensación, la que “entre (las) dudas” tampoco me dejo ubicar(me).

https://www.youtube.com/watch?v=v6S5DsTVgqU

Lo veo… los llevo mirando de reojo a la vez que “esquivando” desde hace algunas semanas. Por días andan mirándome, “en ocasiones” como hoy, cuando se eriza la piel sé que están, encima… ó justo enfrente…

…y ya no me muevo sin mirarles…

…y…

…contengo los ojos llenos, siento la nostalgia aferrándose, permanece la sonrisa (casi intacta) para que no huya sin antes “quedarme”.

Lo curioso es que cuanto más aparece… más me falta… cuanto más reconozco, más necesito, cuanto más “no sé” antes encuentro la razones por la que más ó menos siento. Lo increíble es que cuando menos estoy en este mundo “inquieto” …más respiro, más encuentro, más …entiendo. Más (me) abrazo… y (me) mantengo.

Lo bonito de todo es que sigo sin tener ni puta idea de cómo “hacerlo”. Quien va acercándose (en mi deriva), si consigue hacerme no perder, sentir… es inevitable. Y si llega la oportunidad en que se me va la voz (por moments) al abrir los ojos justo cuando sonríe… entonces es acariciar “ese” necesitar. Sin la necesidad. Y no hace falta que lo entiendas, si sabes de lo que hablo.

 Estoy “fuera” de todo esto… porque “hoy” paro el “bucle” y sonrió a "ese" kaos  (como nunca he hecho) fuera de todo esto. Hoy no lo entiendo…. pero no necesito hacerlo. Sigues ahí¿?

https://www.youtube.com/watch?v=iXvy8ZeCs5M

...entonces… es cierto.

i don't mind....

Ocurrió…

               …y no dejo de pensar.

 …y sigo…

por suerte, esta vez no lo busque. Y entonces es ahí, donde tiene el sentido. Lo esperaba… como no iba a escocer… como no “otra vez”. …”esperarlo” supongo (al huirlo) tantas veces, es lo mismo que escucharlo de cualquier persona y "vuelta atrás".

…es la (mi) vida y lo primero soy yo, me dice a veces esa voz incandescente. Esa que sé hace fuerte porque supo como nadie abrazar a mis monstruos y quedarse a dormir con los ojos abiertos para tranquilizarme. Esa… que me sigue mirando como “aquella” pequeña de las “dudas infinitas”, de los “por qués” interminables… de “imposibles” llenos… y sin salidas. Esta noche…

…apenas ha dormido, dándome vueltas.

Como (me) molesta (a veces) el ruido....

“Sé que soy más de sufrir las respuestas que de hacer las “preguntas” correctas.”

(Tú…….)

Ya sabes como soy….

Es esta “gandulería” a veces tan mía. Tan mía… que se apodera de mis rincones, y me abraza tan fuerte, que su calor llena los huecos desocupados (de los que me preocupé) porque sig(uier)an intactos.

…y Tú,

(que ya sabes como soy….)

 Son estas ganas, locas (todas ellas) llenas de ganas que no pocas! Es… esta puñetera pereza, de que “aparezca”, de que tenga razón y sea esta. Tú lo llamarías “agotamiento por falta de fuerzas” a mi estas infinitas ganas de deshacerlas, me indican negligencia.

(Te “miro”)…y respiro,

…y es que no me queda otra toca coger aliento, seguir “creyendo(me)” y soplar al miedo para que “salga corriendo”. Y aquí lo entiendo… es el arrancar. Arrancar el comienzo, empezar desde diez. Sumar seguir latiendo….

Hoy es ella quien me aguanta el nudo, quien le dice a mi garganta “esta vez no”,  “esta vez como muchas… puedes”. Y no te lo vas a creer, pero me cuenta que mis miedos solo están porque si se van… me echarán de menos. Ya no me cuenta cuentos como antes, pero con los años mi madre esta más bonita que siempre, que nunca. Me mira y es inevitable no contarle…. que a veces como hoy, me siento tan pequeña cuando vivir es tan grande. Me abraza contiene dos lagrimas y me repite que “mi sobrevivir” es todo un arte. Que aunque cada día siga sin ser la misma por lo que pase, que no olvide a cada instante que todo suma, alienta, que (todo) es acierto si se va sintiendo y que no permita por nada ni (mucho menos!!!) nadie, que reste ni cueste. Que no deje de mirar tan así… “esa forma tan mía” dice…. y es en ese momento cuando consigue sonrojarme y sin “percatarme” me ha cogido lo que pesaba, y ha desaparecido el “peso” que en estos días… tanto aplastaba. Pero no me preguntes… no sé como lo hace. Me vuelve abrazar y me susurra “que aunque inciertos son  todos mis comienzos… que nada me (des)gaste el aliento.” Y sonrío y me pellizca la mejilla al compás que me guiña un ojo, me recuerda que “tenga cuidado con la carretera”, que “ni se me ocurra irme sin despedirme de mi abuela”, y vuelve a refunfuñarme “vas tarde y apenas has comido lo que deberías para alimentarte” como de costumbre. Saboreo su últimas caricias… y como de costumbre, la llevo conmigo mientras me (alejo.) vuelvo a ir… lejos.

Y ahora, hoy… solo puedo detenerme en algo:

“Quien cae y se levanta… nunca fracasa, porque siempre lo seguirá intentando.”

…y Tú,

 si tú, que en estos días apareces y me persigues “hasta en los sueños” que no tengo.

Tú… si tú,

estas… ineludiblemente estas.

https://www.youtube.com/watch?v=TekqWANOf-M

…de esta noche sé….

…que no me he llorado lo suficiente…

….y sonrío…

Y casi puedo sentir su risa, al recordar la mía. Segundos que “ buscan” y saben donde encontrar, minutos juntos que no volverán.  Y estos escalofríos a estas horas me indican (segundos antes de precipitarse) que han venido para quedarse. Y puede leerse en mis ojos… me parece precioso.

https://www.youtube.com/watch?v=ZWTVwUxhzRI

...así es este cambio de "tercio".

Parece que fuera Febrero,

que entro de golpe y portazo,

 sin poder ol(v)erlo.

( Ol(V)erlo vernir, me refiero)

Y siento es(t)e frio buscando su(na) boca, y sin pretenderlo me traigo a mï. Esa “otra parte” a ninguna parte; Me miro y sonrojo sin dar con la clave, encontrando el cerrojo y con la sensación (inútil) de haber perdido la  llave.

Busco en los rincones vacios… esos que tantas veces llenan, esos que no restan sino es para jugar a ganar; Y justo tiras y tensas, saco mi armadura y a ciegas “tantea” tus tinieblas. Ahora sin aquella fuerza, quizás por cambios de posibles “puertas”, quizás por inercia o solo por notar(nos) lejos... en estos, mis ojos, han nacido precipicios y por eso no dejan de cambiar. Y llego a la conclusión (al pensar) que es bonito incluso dejar(te) ir... sintiendo, si llegará el momento de hacerlo cierto.

Noto de nuevo el otoño, estando casi en el mismo invierno. Allí me mantengo, ando soplando a unas manos que se aferran a es(t)a boca que las calienta,

…y respiro a pecho descubierto,

a pulmón descosido soltando cristales al viento,

a ojeras por falta de sueño(s),

a irme a dormir sin soñar por despertar pronto,

 del “anhelo” de seguir sintiendo.

Y por tus segundos… me lo pienso, y en el “mientras va sucediendo” me replanteo este tiempo. He  de reconocer que incluso cuando la nostalgia viene a un pinchazo de distancia pero de la mano de la melancolía, es cuando me pilla en “bragas” con el pantalón por los suelos y sintiendo todo “ese” pánico al mismo miedo de tener (siquiera) que reconocerlo. Y es en ese “destiempo” cuando es ella, (como pocas) la única amante capaz de hacerme sonreír a pesar de andar a corazón (descu)abierto; La que es capaz de arrebatar mi sueño, haciendo aparecer al insomnio como cierto. Y no se hacerlo de otra manera…  aparece por la espalda, se acerca despacio a hurtadillas, y me toca con la yema de los dedos, las comisuras de los labios, susurrando “he vuelto para quedarme, hazme hueco” y que quiera o no, “si me resisto será peor”. Que va a abrazarme  los miedos hasta tapármelos. Es ahí (sin espacios) cuando entiendo… porque me encanta el invierno.

https://www.youtube.com/watch?v=CqQLStbzsok

Romperme... también es mi mejor parte.

https://www.youtube.com/watch?v=J8Uf8tkAnVk

Me quedan unos segundos… unos “pocos”, de esos que interrumpen. Que inician, que traman y desorganizan ansias. “Encontrarse perdida.” Desde hace años, me parece  como caer… pero para corresponder(se) . Es al roce, cuando el escalofrío me da la sensación de “teniendo menos” …tener más. Y me “pierdo”…y lo sé. Caigo en la “cuenta” a los “saludos” …y a mis vueltas, que lo que podría decirme hoy, me lo diré… a escondidas, sin silencios, sin medidas, profunda y desesperadamente dormida:

“Ojalá no dejemos de querernos sin la necesidad de querer. Y sigamos tocándonos, con la necesidad de seguir.”

...que hago conmigo si no es cntigo?¿

...ahora que caigo, 

...pienso en sus manos. Esas que maldice “mientras” ando perdiendo

la noción de las agujas (del reloj), por quedarme a “ratitos” a vivir en esos ojos.

...inevitable mirarla y no querer besarla, deshaciéndose eso de robar espacio acercándome. Siento así, por segundos... esos “CosEscaloquilleos” que salían hace ya... que ni recordaba que eran “(a)ciertos”.

Y es que pienso en sonrisas y solo recuerdo la suya riéndose cn la mía. Y que hacer entonces... si no es querer perderse en las comisuras de sus agobios y en la calma que (nos) hace falta. Y que hacer... si su mejor parte... a conocido la mejor de la mía... y no quieren soltarse....

https://www.youtube.com/watch?v=pIlJLs3xDJw

...un instante, soló uno.

“Cuando por amontonadas menos encuentras las palabras, es cuando más desean salir.”

Por unos segundos he cerrando los ojos y contemplando una sonrisa (casi nítida). Se entre lazan expresiones, algún pellizco y un largo (pero no incomodo) silencio… limitan las ganas, de tener ganas. Y estoy ahí “devolviendo” ese segundo, regalando el mío, respirando(lo)….

Me giro y ya me he marchado, con ese sabor inconfundible a “caricia” (que no he dado). Y no se me va de la cabeza. Abro los ojos y huele a playa… entiendo entonces, sin siquiera saber que pasa. Casi puedo rozar el instante y vuelvo porque “quiero más tiempo”, y no tiene sentido y siento que no tengo porque tenerlo.

“La relojería” de lo “contenido”, siempre me encuentra despistada, como si de un “zas” en toda la boca se tratara, me grita en estallido que llevo demasiado tiempo….

…y sonrío, le guiño una mueca y me doy media vuelta. Suspiro… ahí están, cuando faltan las fuerzas, cierro los ojos y vuelvo a verla. Y aún no lo sabe… pero por un instante he sido más “suya” que todos aquellos que regalase.

(…y no tengo miedo, solo pequeños ´desastres´ )

…justo ahí,

https://www.youtube.com/watch?v=69yk0ijSk-k

(que aún recuerdo)

…me guardo el momento.

Parecerá increíble, pero "desde hace tiempo"... busco el mar.

Cuando pensamos que conocemos “algo” del futuro, incluso durante un sg…

cambia.

En el momento en que el instante va fugaz, de lo rápido que va acelera todo por completo.. y solo nos queda elegir que hacer....

…podemos asustarnos,

quedarnos ahí,

asumiendo que solo puede pasar lo peor.

..ó..

podemos dar un paso hacia lo desconocido…

y asumir, que va ser brillante.

….

"Serás feliz... (me dijo la vida) ...pero primero te haré fuerte."

‪#‎QueNadaNiNadieTeDiga‪ #‎CómoVivirTúVida

https://www.youtube.com/watch?v=is2nCwiBfI0

...a fuego lento.

Mi necesidad de alejarme del ruido o de la ciudad, siempre va seguido de querer o necesitar “otra perspectiva”. Porque no siempre que la necesito, puedo ver de manera diferente una nueva. Muy de mala costumbre suelo nublarme apegándome a las que conozco como “rutinas favoritas” y… a veces en demasiadas, es complicado; pero solo (y yo lo sé) porque yo lo complico.

Me he despertado con un:                  “Abre los ojos….”

(Y he sentido

…las posibilidades.)

El objetivo, otra manera, otra forma en la que mirar y saborear….

sin tener que esforzarme,

sin tener, como necesidad constante.

Solo sé necesita cambiar el “necesito” por el “prefiero”, (con la confianza necesaria), para llegar al punto, donde esta el cambio y llega la (ansiada) nueva perspectiva….

Que me ha hecho ver, lo que has perdido, sin perderme después.

Y aunque no siempre funcionó así.

https://www.youtube.com/watch?v=NiYkX7Io4JM

Está funcionado....

Delicado....

Hay partes de nuestro cuerpo que ahora no hacen nada . Cuando hace una (o no mucho más… de una) década que nos hacían la vida más fácil… incluso nos la salvaban. Los historiadores dicen que “nuestra evolución” es la historia de lo que dejamos atrás, lo que “descartamos”. Así es la historia… o como lo llamo yo en el 2013… el punto de inflexión y (en ocasiones) el coste de “seguir adelante.”  Después de estos 16 días tan rápidos y  dolorosos para mi, he caído sin darme cuenta en que el cuerpo por precavido solo mantiene las cosas que son absolutamente necesarias. Las “cosas” (por decirlo de alguna manera) que no se usan o que puedan entorpecer una recuperación las desecha, renuncia a ellas. Se sacrifica… dejándolas ir. Se aferra... de manera ilógica a necesidades que ni suponías que estaban ahí.

…en todos estos días de agujas, sueros, analgésicos y subidotes de antibióticos me lo he preguntando varias veces:

Por qué sienta tan bien deshacerse de cosas¿? …por qué somos tan valientes para renunciar¿? ...y en realidad tan cobardes… como para salir huyendo en vez de seguir ahí, sin marcharnos¿?

…al descargar, al dejarlo ir, porque somos tan egoístas¿?

Por qué… somos incapaces de ver lo que necesitamos de verdad antes de que el miedo desmorone nuestra confianza y gane la batalla forzándonos a olvidarlo o empujándonos a salir corriendo… por qué¿?, por qué aún hay veces que sin quererlo pasa¿? 

“Tal vez, cuando vemos lo poco que necesitamos realmente para sobrevivir… nos hace darnos cuenta de lo cuán poderosos realmente somos. Para reducir (todos nuestros esfuerzos) a aquello que verdaderamente nos hace falta. Para depender... sólo de lo que no podemos estar sin ello.

Lo que necesitamos…

...no solo para sobrevivir, sino para prosperar. ” 

…esa

 …es mi conclusión.

#PorqueSigoEchando(Te)DeMenos

https://twitter.com/Rakyfitz/status/452067412138283008/photo/1

Es uno de esos días en el que esas inmensas ganas son de perderme…

(si, así sin más)

….pero contigo.

...temer hoy ...es un alivio.

“…crazy or no, that kind of love never dies.”

https://www.youtube.com/watch?v=RFM8ykG6rcg

No sé, ni tengo ni idea, de cual es la formula de la felicidad… pero te puedo asegurar que para disfrutar de que se erice la piel por cada poro, y con cada sentido, tendrás que entender… que todo lo que se te da (en esta vida), puede no terminar,

como puede…               que algún día acabe o un día no regrese.

…y no es bueno ni malo…

en realidad, es como tenia que ser;

Si aceptas esa realidad, serás mucho más que nunca tú. Sentirás y sonreirás sin perder quien eres, podrás seguir (casi sin pestañear) y salir airoso a pesar del exterior, del ruido, y de los alborotos.

A pesar incluso …de perderlo todo.

Porque esa libertad que te da el aceptar sin cuestionar, hará que lo que pase o lo que este por venir, si te das un minuto y cierras los ojos, lo que es, esa certeza …nunca cambiara. …y al ver realmente serás tranquilidad por mucho que todo tu alrededor se desmorone o cambie.

“Respirar….

….es absorber y expulsar, tener entrada y salida en un lugar cerrado; ....es aliento, descansar después de un duro día de trabajo; Es…. hablar, pronunciar palabras y/o mostrar una actitud.”

En los últimos meses he comprendido algunas cosas, que por “supuestas”

…había olvidado.

Puedo reconocer el miedo,

                                            mi(s) miedo(s).

Todas y cada una de sus distintas facetas; …de sus caras dispuestas a sacarme lo que gritando en silencio, a veces llevo escondido. Aquello que al estar dentro… sale a sonreírme para ver si puedo reírme con él, al mirarle; …pero nunca se despista, incluso teniéndolo justo enfrente y casi de forma imperceptible …intenta absorber momentos por segundos. Él esta removiendo siempre, atento a todo y en cada momento… donde sabe, donde pueda y en mi caso… también allí donde le deje.

En las veces que (aparece y me sorprende) ni le reconozco,  es porque no me he parado ni un segundo a escucharme; …y sé, que se aprovecha de cualquier resquicio de debilidad para hacerme dudar, para agitarme, para anular o bloquearme entre el tiempo suelto, recuerdos muertos, fallos resueltos y alguna que otra falta de coraje o anhelo por no conseguido o no quererlo.

Por todo eso sé, que él rara vez se detiene… que vive para amedrentar cada seguridad y pulir las certezas, que se alimenta sacando lo que no enfrentamos por falta de tiempo o de mirarnos. Que él no crece solo …y solo nosotros lo atraemos, lo llamamos casi a susurros despertándolo a media noche, para que sea él… por sorpresa y de golpe, el que nos abra los ojos cuando (nosotros) no queremos hacerlo.

No nos equivoquemos, es sano tener miedo. Lo que no es sano es vivir pegados a el todo el tiempo. Todos sabemos desde enanos… que no solo sirve para paralizarnos, que también es sutil… en el arte de enredarnos. Que él sabe bien como manipular situaciones, como quitarnos la ventaja siempre a favor de lo que más nos aterra; …y también embaucar empequeñeciendo sueños, deseos o anhelos. Sin que podamos ver… que lo que pides y no llega… solo cuesta un poco más, porque necesitabas estar preparada y por eso solo tarda lo que tiene que tardar (pero siempre llega, como y cuando tiene que llegar ).

Pero si algo tengo claro del miedo… es que el peor, el más dañito y el que puede quitarnos hasta lo que somos… es aquel que cuando lo sentimos, sabemos exactamente donde esta y por qué, y aún así no queremos hacer nada porque pensamos que es mejor no movernos.

…….

Por eso mismo digo con algo de acierto…

…que si a lo largo de tu vida, de los momentos, de los días, no sientes de vez en cuando ese escalofrío que esta por encima del ruido y fuera de sentir lo agradable. Si no eres capaz de escuchar palpitar al corazón en calma, impresionándose y percibiendo de forma literal al vértigo….

…entonces, y solo entonces,

algo… estas haciendo mal.

Por tanto y solo en ese momento pregúntate…

…que estas dispuesto a perder, para ganar.

https://www.youtube.com/watch?v=WfzRlcnq_c0

...eres tú, porque soy yo.

http://www.youtube.com/watch?v=-2U0Ivkn2Ds

“Ahora entiendo aquello que no podía pronunciar, aquellas cosas de las que huía por no pensar, ahora comprendo que aceptar es mejor que asimilar, que sentirlo aquí… es decidir sin mirar atrás, y que soy lo que soy, por ser “ahora”…en este momento.”

Creo, que he creído tanto...

y tantas veces,

…que justo ahora,

 necesito creerme a mi,

para poder permitir, todo lo que me haces sentir.

Es mi percepción, la que depende de los detalles….

la que llena mis pasos,

la que anda, caminando contigo.

He abrazado a la soledad y por eso… como nadie más, conozco los vacíos cuando no estas, entiendo… las sensaciones fugaces, la ansiedad de no poder contemplarte, y todas las emociones que ahora comprendo, sintiéndolas completamente sin tenerte delante.

Ese… “vete, pero vuelve continuamente”, no se me quita de la cabeza.

Y no son razones, las que necesitamos para quedarnos. Estas llena de convicciones y eso se nota en mis sensaciones. Me haces libre, prefiriendo necesitarte pudiendo respirar… pudiendo yo… cuidar así de tu libertad; Sintiendo latir la mía, al combinarse y entrelazarse a su lado; …al encontrarnos, por no querer soltarnos.

                                      Me encanta….

                              ...y me encanta lo que conlleva a todo “eso”.

http://www.youtube.com/watch?v=YPMKjyaqMfo

Adoro los matices en su espalda,

los nervios desbordando instantes,

y esa forma suya de mirarme… sin tocarme.

Sus sutiles pecas,

…los gestos que hace cuando se agobia,

las señales que esconde cuando se sorprende,

y esa expresión que guarda junto con su sonrisa,

 cuando sus ganas hablan y reclaman mis ganas.

Me embelesan sus ojos,

…esos puntitos inconfundibles que los caracterizan,

que enmudecen a las palabras cuando los miro y me pierdo,

esos… que a falta de encontrarme a su otro lado de la cama,

no dejan de llamarme la atención por descubrirme sin la necesidad de buscarme,

porque saben, mejor que ella… que me tienen a cada instante que vayan a necesitarme.

Me cautiva ese guiño que tiene… que estremece mi cuerpo y casi junta sus lunares con mis sueños,

cuando le susurro “unos minuts más… no te vayas, ya”.

Me fascinan todos y cada uno de los detalles… cambiantes siempre. Diferentes ahora y en definitiva... los que me llevan a los escalofríos que susurran un “poquito a poco”, recorriendo el coraje en medio de este escote, llenando lo que falta(ba).

Silencios por segundos llenos de besos…

.…y se hizo visible, eso de sonreír y sentir…

…sentir agitarse cada centímetro, erizarse la piel, embobarme y estremecer cuando llega y lo llena,

abarcándolo todo con sus maneras…

…esas… que me sonríen y recargan las ganas,

…esas mismas, que sin decirme nada,

me quitan la ropa con su mirada,

y murmurran:

“estoy aquí, no necesitas nada.”

http://www.youtube.com/watch?v=C8Vz1ZHgfJc

…….

Podría contar… detenerme más lentamente, os ofrezco un 1% de lo que la hace (a ella) gigante, por ser (lo más lejos) … a mi lado.

Me guardo el resto porque es solo nuestro… por atesorados momentos.

No quiero tener la razón.... corazón...

“…es cuando la has soltado de una vez, cuando comprendes bien, que querer… es aceptar la posibilidad de que su felicidad, sea no tenerla nunca, de que no vuelvas a tener la oportunidad de ver esas muecas en su sonrisa, de reflejarla en tus ojos; Que solo… y si es de verdad, te buscara para no marcharse cada día a pesar de los baches.”

http://www.youtube.com/watch?v=RBumgq5yVrA

….

Lo he visto en sus ojos. Escuchar ahora es tan fácil… como saber lo que estoy sintiendo. Puedes descubrir más allá de unas palabras¿? …de unas ganas guardadas¿? de un:       “Te diga lo que te diga ..(por favor).. no te vayas…”

…unos minutos, unos pocos… la he contemplado. Tanto… que cualquiera que midiera el tiempo, sabría que pasaron horas, mientras detenía mi respiración al compás de cada emoción, que recorría a centímetros el cuerpo.

Fue cuando se decidió el corazón a mirarme, cuando su voz que tantas veces escuche en “off”, inundo el salón. Creo que fue allí cuando al segundo entendí, aquellos escalofríos sin explicación, que tantas noches llenaron de preguntas todas las respuestas de mi habitación. Aquellas que para descansar mejor… nunca me dí, para tampoco decírtelas a ti. Aquellas que teniéndote enfrente de mí, dijeron… “estas en sus ojos”.

Solo ahí decidí:

…fue en ese momento, donde no pude fingir,

…te bese y te creí.

Matices...

…los guardo en la punta de la lengua, atesorados. Me refugian del frío cuando me callo, cuando pienso dos veces antes… todo lo que haría en el “mientras tanto”. Los guardo... andando, para no sentirme esperando, para no esperar ni lo inesperado, para no tener que ilusionar(me) a las expectativas, para no ilusionar(te) a esperarlo, ni a esos deseos que sin intencionados hechos de seguro esperan algo que puede… que no vaya a llegar. 

Sentir esta tranquilidad (me advierte) que es sencillo sobre todo si la tormenta esta “todavía” a punto de empezar. Mentiría si te dijera que me acostumbré a extrañarte, que este “no dejar de llover” me ayudo a no dejarme mojar por alguien. Realmente no deje de mojarme nunca y solo supe comprarme un paraguas más grande… por si decidías un día convencerme murmurándome al oído "lo quiero todo contigo" , y solo al acompañarme a contar los miedos demostrarme al quedarte... no querer dejarme ir.

Son estos labios… los que sentirán ansiedad si al tenerte delante pienso en besarte. Al morderlos ahora, es cuando la mente grita mil cosas antes de cerrar los ojos. Esta vez no voy a engañarme ni tampoco a huir. Y es verdad que no es fácil, pero cuando lo sueltas, cuando de verdad ya la has dejado ir, sin decidir…

…es en la ausencia de su piel, de los escalofríos por morder, donde los susurros al caer llenan las yemas de los dedos al dejar de mentir. Es la convicción la que abriga el espacio vacío  y llena de calor diferente el no intentar(nos)lo.

He aprendido que la cabeza solo sirve para cultivar una mente engañosa por naturaleza, que no soy yo, ni me define a mi. Que pocas veces tiene la razón porque jamás tendrá ni intuición ni corazón….  

"…tal vez si es para ti…qué vas a decidir?¿"

…esta en su olor mi decisión.

…cuando son las diferencias las que nos han cambiado,  ya no solo basta con estar ahí, todo es distinto eso anuncian mis mil maneras de sentir por sonreír.

http://www.youtube.com/watch?v=fFF7Kr1WPiI